我的思维又处于一种空的状态。
  什么都不想做，只是睁着眼睛像一个傻子发着呆，大脑也是空空如也，也无法入眠。
  当我闭上双眼的一刻，脑海中又出现很多奇怪的画面，有记忆，有风景，有鬼怪，甚至还有我并没有见过的东西，但是它们全部是黑色的。
  我像一个神一样看的见每一个画面，但在其中总有一个渺小的人，他有时抬头向黑色天空祈求着什么，像一个迷路的孩子，有时像一个垂死的老人依靠在山涧，神色很是落寞，还有时正在无尽的深渊中坠落，失去了灵魂，我近身一看，那人突然睁开紧闭的双眼，我才发现那个人居然是自己，我害怕的睁开了双眼，那些黑暗便全部消散一空，我赶紧打开灯光，看清房间中的一切，那种恐慌情绪才渐渐消退，只有心脏急速的跳动与背后的汗水，让我惊慌失措且无法再次入眠。
  已经凌晨二点，我把自己代入什么角色进入梦中呢！
  又是凌晨三点，我每天想写小说与画画，可工作的疲惫让我根本停不下来，停下的时候，只有疲惫不堪的入睡。
  我每天还在想你，可我害怕你的拒绝与冷淡，却不敢再去打扰你，用着最正常的理念（人总会忘掉过去，迎接新的到来），却总幻想着未来有你的一切（爱过的人，无法忘却），你成了我最期待的魔障。
  继续凌晨三点，看着新闻中校车事故，别人将一个孩子养到三岁，真的是不容易，一个意外就带走做父母的心血，想到这我心里叹息了一口气，我发现我最没资格说这样的话，因为之前我也一度寻死觅活，大脑的混混沌沌，常常让我游走在危险的位置。
  可活着又要多少快乐值得去珍藏。
  我在这里努力的活着，一个月一万的工资，每天十六小时的工作量，而且还是没有假期的，我又重新失去了自由，又得到了靠劳动得来的衣食无忧，我奢望空余时间去轻松一下，但这点时间也要占有我的睡眠时间。
  从精神层次上，我还喜欢她，我很难去选择一个新的选择，就像当初与洁试爱的方式，即使我喜欢的人是她的闺蜜，我也并没有去向她表白，而是藏在心里，因为是洁先表的，我想给洁被爱一次机会，给我一次精神上的救赎，然后我发现努力的去爱一个人真的很累，但我又忍伤害她，直到那份努力变得渺小时，那也是我该离开的时候，即使我与洁的闺蜜聊天很开心，我能从她的闺蜜的眼中看到某种期盼，我也不会做一个渣男的选择，更不会放弃洁，又去追她的闺蜜，我更不想让她们的友情难堪，只有回归她们本有的生活，那才不会有伤害，我就如同一阵清风吹过，她们亦可转身就遗忘，我可以做一个被唾弃的人，但也不能打破我心中的道德标准，从另一种角度来看，我就是一个理智的抹杀自己存在，也不能破坏与伤害他人。
  我也想过自己为什么不洒脱的放弃你，那些毒鸡汤，不要为了一棵树，而放弃整片森林，或许在我的心中，你的存在给了我不一样的感觉与期待，给了我一份独特的记忆，即使我知道我们是不可能的，我也还是无可救药的爱上你，只怪我没有办法守在你的身边。
  我也曾经想过，一个女保持着自己的天真，那是有着一个人守护的人；一个成功的男人，后面也有着一个在心里一直支持他的人，因为我从秀儿的身上看的到，当秀儿离开我之后，她的模样越来越成熟与陌生，那是她离开我后，独自闯荡的结果，而我当时只看到了一个天真，傻子的秀儿，人情世故都要我去教导，我居然还有一点点不耐，嫌她太笨，什么都不会，当秀儿彻底的失去后，我才发现原来我喜欢的秀儿，一直是那个天真，一直粘我，一个个长不大的她。
  我也害怕了伤害，心疼的感觉并不好受，那种生不如死的感觉，就好像你动了手术，麻醉药过时疼痛的袭来，你明知道伤痕终究会好，但你又必须去承受当时所有的痛苦，一秒，一分的去忍受着，直到淡化。
  已经八年了，秀儿现在的所有的生活，我并不是太关心，即使她发来消息，内容也激不起我内心的波浪，反而是你，我想知道你的一切，想拥有或者成为你的爱人，只要能在你的身边，哪里就是天堂，但是我知道，我喜欢你，就如同别人喜欢我一样，我不会再对我不喜欢的人有任何怜悯之心了，从洁的交往上我看的出来，对于一个努力去爱一个人，努力去为了什么脱单，保持着完整，那是很累的，结局也一般是一个儿时的笑话，所以我决定不再去打扰你了，忘不掉你，我也可以再用一个八年去淡化你所给的记忆，晚安，愿你一生安好。
  我总是一个人，也习惯一个人，我可以放弃一切，因为我想让这切，在失去我之后，每个人都能像我从未来过的一样，我即是尘埃。