一个人坐在开往回省的长途列车上，不能回家，一种失去一切的失落感，本不会想起你，更不会后悔与你分开。在叔父这里，打开了这么多年的心结，一个人的时候，却并不轻松，反而让自己的影子变得更加模糊与冷漠，承认了那些不敢去承认的事情。
  六天来东莞叔父这里，第一天感受着努力融这个家庭与公司的关系与家庭情况，自格格不入的调子，忍了下来，这一天很是煎熬。第二天的夜晚，对于家庭自己从小是乖乖孩子的样子，让自己变得束手缚脚，忍不住给老爸打电话想谈谈心，反而被一阵冷嘲热讽，我也嘲讽了下父亲，看着陌生的城市，我坐在阳台之边，看着陌生的夜空，心中无数的委屈，就在我要流下可耻的泪光时，叔父的回家让我不得不去继续假装着坚强，但另一个思维不允许我这样伪装，我需要一个指引，人生，情绪，情感的引导，我从未对一个陌生的人如此表现懦弱的样子，但这个决定是对的，对于叔父的话，我深深的感受到了一个父亲的感觉，一个长者，一个师者的无私倾听与引导，让我思维变得很是清新。
  第三天继续坚持着学习的状态，但心中还是有个遗憾，那是自己想坚持的东西，每天心不在焉的上班，哥哥，姐姐对自己很好，没有对自己施加压力，反而小龙一副志高气昂的样子，让自己有点不悦，当然我并不会在乎，一个小男孩，我什么都见过了，潜在矛盾还是有的，只是自己时刻提醒自己要防范，这一天还好，但还是想着自己的事情。已经二十六岁的自己，感觉像一个苍老的朽人，等待着时间的流逝，最后带走自己仅剩的生命，抹掉那微不足道的记忆。
  叔父这里的销售工作很好，自我认为不适合自己，其实是自己不自信的情绪在作祟，虽也适合，但我想着一个梦，三心二意的事情让身在这里的自己很难受。给叔父说了自己所有的内心，家庭，父母的性格，还有自己为什么会成为这样，我所有的梦想与坚持，在叔父这里都得到了答案，自己还是有着一颗离开的心，但又舍不得叔父这样一个长辈的教导，我心里知道叔父的话，我无论在哪里，做什么，他的话对我是一个终生的好处，对于工作我也终于有了一个明确的决定，犹豫不决那不是我，选择只有一个，我还是唯心而行，无憾而动，是生，是死，未来再论，我也不怕后果，因为我自己的人生，我能承担，这是在叔父这里认清自己，承认自己。
  第四天我尝试所有的绘画工作的招聘，终有人给我发了测试题，我很开心，三天时间，如果我全心全意的投入我可以画出来，但是我又要学现场的销售的东西，心根本静不下来。因为想着辞行，与客户老板交淡，我却没有要联系方式，即使是对方主动的给联系方式，我也犹豫了，这是销售工作的最大的弊病，而我却犯了，回家的车上，我有点后悔自己没有去接触客户的经历。准备向叔父辞行，但叔父的话语让自己又难以开口，因为叔父的话，指证了自己的失误，而我由后悔，升级到了遗憾，四天有机会开单，我却放手任它溜掉了。我也说出自己为什么犹豫，但不敢提辞行，因为我怕失去这个能让我改变的机会，也不想失去这么个无私引导自己的叔父，我推辞了行程，未言。
  第五天，与小川吃饭，忍不住说出自己的一些事情，因为看着小川的热情与沉默，很想那个不说话的自已，在这边我也想多交朋友，小川陪着自己走了有点久，很感谢小川的支持，我会记得小川的话“你那么喜欢为什么不坚持呢，我是没有爱好，只能在这里。”是啊，我为什么不去追梦呢？明明喜欢，我开始找自己的软弱，一定要改，一定要改变自己。晚上我想开口辞行，但想到小川的“明天见。”我又留了一天。回来叔父又与我谈了很长的话，我也虚心接受，因为这是我需要的，姐姐见我与叔叔谈话停下后，又与我交谈了一会感情上的经历，我没有隐瞒，三次历程，说的我有点激动，开心，失落，自信，我静下来后，我自信的时候说的是你在我身边的时候，我开心的时候也是你在的时候，我失落与颤抖，却只有你离开的时候，已经十点半，姐姐说想给我提供一个庞大强力的平台，伴侣，事业，一个好的家庭环境的熏陶，这些都是我想要的，只是我的心还没停下，离开的想法让我更加难受，怕辜负叔父，姐姐的帮助。
  第六天晚，我终于不想再三心二意的做一件事了，晚上给叔父说了一切，叔父也赞同自己的想法，不要给自己留下遗憾。也因为自己的诚实与交心方式，叔父也给自己留下了一个再来的机会，而我心中也想有一个不再来的想法，百折不挠的去奋斗，实现自己在青年中最后的一个梦。
  第二天在要离开的时候，又与叔父谈了很多，叔父也谈了哥哥，姐姐感情上的事情，我心中感触非常之深，如果我有这样的一个父亲，一个这样正确的引导，你就不会走，我也不会流浪这么多年，我的人生也会少走很多弯路，我甚至都想回到那个送你离开的火车站，当着所有人说没有说出口的一句话：“我爱你，请你不要走了。”
  如今在叔父面前，我第一次后悔了，甚至想为你，为这么多年虚伪的自己，哭一场，但今后我也没有流泪的理由。
  写这篇心情，我只想写一份，我永不想忘记的过去，其实我早就想写你我的一切，我却一直没有勇气面对真实的自己，就连一句后悔了，也未敢说。